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想那日月里的日月

没给自己留下过什么

惟独回忆如陈旧的书页

一页一页又一页发放香的味

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想要记住的事太多，要写一一写下来很不容易。一是时间不允许，二是自己表达能力有限。

在闲时回头看看自己在时间里都留下了什么痕迹是件很快乐的事，所以我在努力啊努力，圈着摸着算计着一条漂亮的轨迹，然后留下它……

今天的时间大多都在一个昏睡的状态，这种状态要人感觉像是发了霉，没什么激情去干些什么事情，很尽情地颓废。我想自己是是在逃避了，而且迫自己乐而为之。小N找我的时候我在看书，她说对不起，阻了我。我说要说对不起的应该是我，让我成了你生命中重要的人是我的错。她说没关系的，之后就没复她了，我想我还真是冷血。Y教会了我长痛不如短痛，所以我要尽量的找准机会短痛，疯了我……细想何为长痛何为短痛？分不清楚，因为只有经历过之后才会知道，未发生的事情谁也说不准。Y给电话我的时候我也用冷漠去应对她。其实我有过主动去献我的关心，但在我的冷摸面前我的关心显得多么微不足道或者根本毫无意义。一个人的时候想了很久，我是不是应该把自己从这太朋友的朋友关系里面把自己拉出来，为了不给她造成更大的伤害，而我这冷漠是第一步，用它来对付自己，而后天下太平。

 

我是不该有爱情的，在诱惑面前我感到自己越来越渺小，这圣洁高贵的精神领域我想我是再没能力踏足在内了。                

发现自己是个阴晴不定的人．．．

什么跟什么．．．

我倒

这天都干了什么

倒

无聊！！！！！

 

 

 

 

今天只上了两节课，下午和晚上我都乖乖的，妥帖地做完了我应该和必须做的事，心情就是好。
睡觉的时候突然想到了从前，心绞着痛。本以为疲惫能带我到那不知的美梦，不知心情来个180度转变。善变善变，不可理喻啊人类，心力交瘁了，我。这个不名的病周期性地发作，每次以为好的时候它就来犯，不知过了多久，胃也呼应着那心情痉挛着痛，就像胃里有个恶毒的小孩，欢呼着跳。这让我再想到了特蕾莎，我和她很像。Y说过她像《挪》里的绿子。绿子和特蕾莎本来就是两个世界的人！我不喜欢特蕾莎，她骨子里的懦弱令我生厌；更不喜欢绿子，她缺乏那种对爱情的崇敬。我想Y还是不像她，她没有绿子身上我所厌恶的一切。

看看手机，快到两点了，只有由着那痛，勉强合起眼，不想那阳光，不想那双眼，不想那夜风拂着面，不想那蓝莓味的QQ软糖………………不想了不想了．

多久了？

我真的睡着了．

 

上了一个上午和一个晚上的无聊课，有时候会想，我在这到底算不算是浪费时间？

这天能忘多少就忘多少，不要问我，我什么都不知道…………

走的时候我照了镜，我想把自己也纳入到这陌生里面，用旁观者的目光去窥探自己。特蕾莎照镜是为了看自己的灵魂的样子，但每次都失败。我在想，我是不是算是成功了？镜里面的确是包括了自己的陌生的世界。但我没有成功所带来的任何兴奋，所以我还是失败。我想表达的到底是些什么？是灵魂还是肉体，我在照什么，对了，我所渴望做的照镜单单只是出于我的虚荣心...

 

差不多回到宿舍的时候M叫住了我，于是陪了她去买些日常用品。突然觉得，自己是在走回头路。

M说跟我说话句像跟外星人说话一样，我心想，外星人也有很多种类，有帅的有不帅的。回去的时候她突然问我，记不记得她的生日，我简直傻了，我当时的反应她有说过吗？然后彼此就没了话。是我忘了。在我的印象里，我对数字并不敏感，我只记得7月15.9月11.11月13.12月25.11月5.6月8.6月23.8月13.10月16.2月6和几张长长的电话卡帐号。我知道4字是我的幸运数字，但我记得的这些月份里面都没有出现过它......我开始留意M的表情，但多数的时间里我只看见她的侧面，有时候侧面也难看见，她的长发覆盖面积太大，我就只能对着一把没有喜怒哀乐的长发说话。于是一把欠缺了表情的长发和长发发出来的声音就在我的身旁荡着。

 

晚上的时候给Y打了电话，都是些闲聊，我突然发现自己什么也没有了，这种感觉很恐怖，就像一个弱小的孩子被关进了黑漆漆的破屋，他害怕那不存在的（鬼），更加无力逃出破屋。我们都用了普通到不能再普通的语调把彼此的话说完，然后就挂了线。听着电话那边传来的忙音，有点失重的感觉。

一个下午修电脑，一个晚上打机，好颓废～～～

回来后第一次到了图书馆，发现书多了不少，高兴之余也有一些的感伤，毕竟我每天的时间有限，吞不下这么多．取下了心仪的几本就走了，坐了不久，书多了空气质量也差．（浙江文艺出版社的沈从文小说和张爱玲小说，还有一本是青岛出版社的美国后现代派短篇小说）

早上的时候番薯对我说，你不如转系吧，下年我们的学校有汉语言文学系．有少少难过，那个我憧憬的专业终于要摆在我的面前让我垂涎．考虑过考研，很难考上啊～～～．又难集中精力搞动画，两头不到岸．后来发现自己遗传了老爸的手震毛病，就更加知道自己在动画这条路上难有作为，况且这不是我的志向．　

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今天其实是应该不开心的，到处都碰灰，碰到整面都是～～～

平静如水的日子一如既往，平静得不能再平静，幸福仿佛无处不在又仿佛无处在．

 

听动画歌的时候，每遇熟悉的或柔和的调子，还是会看见那个坐在地上看电视时会一面傻笑的自己，口里还留着刚吃完雪棒留下的微酸味道，周围是夏热的气息，阳光从门缝漏出来，这时是暑假吧～？

 

我是一个学生，我知道有很多人会对这个特殊的社会成分抱有一种强烈的幻想，我很想告诉他们这荒谬的想法的想法有多么好笑．但我不会告诉他们，聪明人不会有这种愚蠢的想法，愚蠢的人即使我告诉也不会明白．

时间过得很快，就跟没有一样，如果回忆一天用的时间需要２０分钟（当然不是对所有事情的回忆），那么这一天的时间就只有２０分钟．一天的时间这么短会是件令人很沮丧的事．这种沮丧面前，我看到了自己的懦弱，尽管在人前自命不凡，但骨子里的那股懦弱还是难改，我必须时时提醒不能被夺去的傲气．

 

突然有这样的想法，觉得自己是不会再去爱了，我的爱就那么彻底地奉献于她？那个曾经在同一间教室上课一年而连名字我都可以忘掉的人．我想这爱是偶然的，而我必然地，只能在回忆里爱她．

很无助，说好的，朋友会是一世，但你们都走了……

Y说过，她会默默地死去，这时我终于明白了她的意思。M也走了，我没给过她什么，就只有伤害。

我拼命地想得到别人的理解，想在某个地方得到认同和包容，我太任性……一边想着这会伤害人一边又在为自己辩解。想起了郭书上有个这样的比喻，说朋友就是手牵着手的一群，笑着前行，走着走着，不小心弄掉了一个，不小心又弄掉了一个，想找的时候，再也找不着了。这样的局面很可悲。我突然意识到自己的孤独，我成了孤家寡人……M说觉得我很恐怖，一时一个样，我想辩解，但也知道自己的辩解无力，错在我，上口的话立刻就成了虚空。写不下去了写下去，再写下去我又会为自己辩解的了，好反感这样的自己。

今天回了学校，感觉不到有什么特别的，想到离别时的不舍，心里突然有了凄凉。想必生命就是如此，满着离别，满着离别时的痛苦与无奈。而相见的勇气也会随时日烟消云散，这是我所不能理解的，我每刻都惧怕着，那相见的喜悦的滋长，那勇气的消散，我对M就是如此。人有时候是要学着放弃的，想见的人，绝大多数的想见里是不能见的。就像我每晚都想打电话给Y，告诉我有多想她，但我不能；我想主动对小N说，我是挂念她的，但我不能；我想对M说她对我来说有多重要，但我又不能。

我在等待着一场场的离别，去见证那些晃过生命的重要的人留下来的眼泪和欢笑，对着他们的名字说珍重……然后站在回忆里为她们写下我的思恋，单独地流眼泪，带着微微的笑。

想不到我的日记里面会有这么几天的脱漏，记录的习惯还是要保持，好让自己了解自己，也要在一些时候反省反省。

刚和Y通过电话，心又一次沉了下去，眼泪不止……我的眼泪就像从我认识她开始就注定只能为她服务似的，从前我对这现象的解释是“我爱她”，我不敢对任何一个人说出我爱之类的话来。第一：我怀疑所谓的爱；第二：我怀疑爱的保质期（我从未见过不变质的东西，我认为爱是不该变质的）；第三：对说这话的人，这会是一种责任，一个承诺，我给不起承诺，更负不起责任（情随境迁，我有充分的理由去肯定人的脆弱）。记得小N带着笑对我说的话，“你一定会遇到一个你真心爱的人”，当时我就听出她话里的酸涩，我很想对她说，给你遇到了又怎样，如果你爱的人不爱你，会是怎样的一种痛苦？比起你从没爱过，你会怎样去选择？我没勇气给她说这些话，因为我知道她话里酸涩。其实她在之前已把答案告诉了我，她说她羡慕一个像我这样轰轰烈烈爱过的人……我没告诉她，爱的代价有时会很大，甚至生命。我不愿把她惊醒，沉睡在童话王国里的小公主会比谁都幸福。我醒了，所以我必须要更多人睡。好在我还自恋还流眼泪还大笑，我还未致麻木……该庆幸。

Y说她被学校领导叫去和一个陌生的醉汉跳舞，那人身上尽是酒气，脏兮兮的，很油，一个大胖子。当时我就直接对她说“你变了，变得‘温顺’”，我觉得她的变是因为我，突然觉得自己很可悲，更可悲的是迫她走上这条路的人是我。而她还在因为我受罪。如果时间可以倒流的话，我真想把自己限制在一个更小的范围里面展露于她，这样大概就不会把她迫上这条路了吧。但大凡时间都不能重来，就像爱情，就算你多么不愿意，你都不能在某一秒的时间里停留超过一秒。伤痛在所难免，眼泪要流的时候无论怎样止也止不住。听到她说她和某异性有过一个很近的距离，有过怎样的一个身体接触时，心还是会痛得厉害。但那爱情已被定格，我也只能站在那里憧憬，心伤，伤那逝去，也艳羡那时的自己，恨那时的自己，恨那无知，恨那愚蠢。但已经不再重要了，所有过去对于现在来说可以说是毫无意义的（广义）。怀想过去会是个自省的过程，除了自省之外我想那还会是个可爱的纪念，而非忘却。

01：41

 

后来发现，一个夜晚其实可以过得很简单。没什么要想的，没什么可想的，就一阵风吹来，就会感觉到舒畅，即使里面夹着一些难闻的味道。这味道来源于一条墨色的河，这河给我的感觉和夜色里微暗的灯光一样安详静恬，大概因为这个原因，我连带它的味道也一并喜欢了。就这连带的关系里，我发现自己的爱屋及乌情愫实在可怕。

其实这个夜晚的感官变得很麻木，麻木得很舒心，没有想些什么，就和小N在微凉的风里走了很长的一段路。夜色很浓，小N笑得一面灿烂，然后她告诉我她的腿很痛，左脚大腿，右脚小腿，一是工伤，二是车伤，然后她又笑了。我不知道世界上会不会真的有一个像她这样的人，整天傻笑得不行，就像在这样的一个灯光昏暗得有点像梦的夜晚，我会怀疑她的非存在。或者她是只喜欢假扮成人形的精灵，没有任何烦恼，就在人类的世界里潇洒地游来游去。我对她说，你的腿不痛么，还笑得出来？她反问我，不笑难道哭么？她说这话的时候用了一个很通俗的语调（什么叫通俗的语调我也不清楚），手也有动作去配合，脚却不自然地一拐一拐，还傻笑着。我记得我曾经问过她怎么整天都笑着，她说她不像我，不会把问题想得复杂，她的世界很简单，人自然就开朗。她的笑容就像要装在玻璃瓶里的小幸福，我很羡慕她。

我的玻璃瓶早破了，什么也装不下，留着的一地的玻璃碎片，虽然有星星的美丽，但伤己伤人。

2006-3-20 阴 早 8:51

    本打算由昨天开始把自己的每天都记在这里了，结果昨天的MSN上不了，结果在电脑面前颓废了一个中午。本来今天可以了，结果旧患复发，大概一个月左右不能来这里了。

  有一点兴奋，有一点开心，我大概是病坏了，由外而内的………哈………

  本来有一大堆废话要说，没时间了，看病去吧，希望我能再回来，大家记得挂住我啊。