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5月18日 5月十五原来一切都只不过是曾经有过的,
原来一切都只不过是空白.
安妮宝贝在故事的末端写下了这样的一句话...
两个曾经走得很近的灵魂,在故事最后,分隔得无限远.在没有任何阻力的情况下.
结果的空白出乎意料,他们都是感情丰富的人,却无不在自己的理性与欲望之内.他们都不自由.
今天再翻开了安妮的书,很久以前就开始以为,那些话所能带来的感动,自己已不再能拥有,那些青春的无痛所带来的呻吟已再不属于自己. 但发现自己又在被感动了.我想这是好的开始吧.
今天的病折磨得我特别厉害,感冒可以感到这种地步我还是第一次.可能和早上Y的QQ签名有关吧,我怕我以后上Q都会有恐惧了.虽然我知道那很不应该，在最辛苦的时候我给Y打了电话,她的声音确能缓解我的痛 ,但我不奢望太多,我怕它们会是毒品...
两分钟后,我挂上了电话.
::我的这些话应该放在这里吗?一直我都有选择地把日记上的话放在这,但我开始怀疑我的选择.希望她看了之后不会心疼不会难过,也能原谅这样的我:: 5月15日 Kiss Me Good-Bye (印象中的永恒You say my love is all you need to see you through
But I know these words are not quite true
Here is the path you're looking for,an open door
Leading to worlds you long to explore
Go,if you must move on alone
I'm gonna make it on my own
Kiss me good-bye,love's memory
FOLLOW your heaty and find your destiny
Won't shed a tear for love's mortality
As time goes by I konw you'll see this of me
I loved you enough to let you go free
Go,I will give you wings to fly
Cast all your fears into the sky
Kiss me good-bye, love's mystery
All of my life I'll hold you close to me
Won't shed a tear for love's mortality
For you put the dream in my reality
Kiss me good-bye,love's memory
You put the dream in my reality
印象中，那所谓的永恒就是飘在歌声中的淡淡的忧伤，如细雨后的阴天里飘着的灰灰的云． 喜欢站在天井上望天，看着被半圈围墙围起的天，云还是淡淡的色调，我淡淡的望去，在记忆中，在还小的时候． 我反复着这样的永恒．看着那个看天的孩子． 听歌的时候就不自觉的举起了头，想起了那孩子是我的永恒．．． Cast all your fears into the sky You put the dream in my reality
空白结束了时间
完了生命 那时就可以再有各自的梦吧 我拼命地去把自己纪念 为了自己不把自己忘记 希望在找梦的时候 能重新的把你找上 12天了......我在自己的身后留下了12块空白。 很多事都不愿再提，所以我决意把它们填白。可能在这白色里会不时的看到泪痕，短裂的，急促的，破碎的，缓慢的……但那只是空白，即使它能传达一种强烈的压抑的情绪，却不免容易被人忘记。 它没留下过什么，它只不过是一张不整齐的白纸，无言的，安静的…… 5月12日 5月二无梦了无梦
谁惊醒了梦 中午时作了一个梦，梦到《蜜蜂》的感觉，醒后那种甜暖还温着心，原来的烦躁和压力尽退。它给了我一个屏障，隔绝了所有的不安和多变，而屏障内都是朋友.恋人和亲人。 还记得那是个夜晚，一群人，气氛很融洽 黑夜…星星…山…凉风… 人打闹着，面目已模糊，叫不起他们的名字，但能真切地感受到那一种感觉 信任…善良…支持…微笑… 高三时看过漫画里的一句话：童话之所以成其童话，是因为它在最完美的时候结束。 我这美梦的结束算不算是童话式的结束，这一惊醒我的电话声是警钟还是一个完美的句号？ 到底，它是她给我的。
5月一想那日月里的日月 没给自己留下过什么 惟独回忆如陈旧的书页 一页一页又一页发放香的味
想要记住的事太多，要写一一写下来很不容易。一是时间不允许，二是自己表达能力有限。 在闲时回头看看自己在时间里都留下了什么痕迹是件很快乐的事，所以我在努力啊努力，圈着摸着算计着一条漂亮的轨迹，然后留下它…… 今天的时间大多都在一个昏睡的状态，这种状态要人感觉像是发了霉，没什么激情去干些什么事情，很尽情地颓废。我想自己是是在逃避了，而且迫自己乐而为之。小N找我的时候我在看书，她说对不起，阻了我。我说要说对不起的应该是我，让我成了你生命中重要的人是我的错。她说没关系的，之后就没复她了，我想我还真是冷血。Y教会了我长痛不如短痛，所以我要尽量的找准机会短痛，疯了我……细想何为长痛何为短痛？分不清楚，因为只有经历过之后才会知道，未发生的事情谁也说不准。Y给电话我的时候我也用冷漠去应对她。其实我有过主动去献我的关心，但在我的冷摸面前我的关心显得多么微不足道或者根本毫无意义。一个人的时候想了很久，我是不是应该把自己从这太朋友的朋友关系里面把自己拉出来，为了不给她造成更大的伤害，而我这冷漠是第一步，用它来对付自己，而后天下太平。 我是不该有爱情的，在诱惑面前我感到自己越来越渺小，这圣洁高贵的精神领域我想我是再没能力踏足在内了。 4月29日 ００：５９他不明白． 她带着悲哀，却没有悲哀的意思，几乎是温柔地说：＂好几个月来你头发的味道特别重，是一种难闻的下体味．我本不想跟你说的．我真不知道你的一个情妇的下体味让我闻了多少个夜晚．＂ 听到这番话，他又开始胃痉挛了．这真令人绝望．他洗得那么仔细！为了不留下一丝陌生女人的痕迹，他细心擦遍了手，脸和整个身体．在别的女人的浴室里，他从不用他们的香．他总带自己的马塞牌香皂．可他却忘了头发．不头发，他从未想过！ 他记起了哪个骑在他脸上，要他用脸和头顶跟他做爱的女人．此刻，他是多么厌恶那个女人！多蠢的注意！他知道没有办法否认，能做的只有傻笑，然后去浴室洗头． 她又开始抚摩他的前额．＂躺在床上别动．不碍事了．我现在已经习惯．＂ 他的胃疼起来，他渴望的，仅仅是平静和安宁． ＂不知道．＂特蕾莎回答． 他说：＂我马上给我们在温泉碰到的一起那的哪个病人写信．你知道那个村子在什么地区？＂ 托马斯说话非常吃力．好不容易挤出出了几个字＂深林～～～山丘～～～＂． ＂对，是这样的．让我们离开这里吧．不过现在不要谈了．＂她一直抚摩着他的前额．他们就这样靠在一起躺着，什么也没有再说．疼痛慢慢退去．不一会儿，他们两人都睡着了． －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 如果是在以前，我没办法去理解特蕾莎对托马斯的那一份容忍． 对她来说，爱情很重，她不能轻易割舍，又因这重，她不断地去抗拒，她不能承受，甚至用背叛去证明托马斯的话． 他们能幸福，因为他们都能走得远． 我什么时候才能离开这里？ ０６．０４．２７今天起得特别晚，心情遭透，想着自己是没有希望的人了，一边拿起了笔，一边塞上了耳机，画着，听着。周杰伦的歌是个用文字堆砌的王国，你一首一首地听，这王国就在你的思想里不断地被筑建，他的围墙很厚，你只管安心在里面跳舞高歌。
中午的时候借用了同学的电脑上网找资料，Q上就见到了Y（我每次都会看见她，出于故意而非巧合，也同样的会见到M）。聊了几句闲话（我只能对她说闲话了），她突然地说（其实不突然，这突然只是对我而言的），有个男孩在追她。我心直沉了下去，像跌入了个万丈的黑洞，尸骨无存，万劫不复了。你要小心受骗，我说，开始时不要太认真。她说那男孩还挺善良的，应该不会有问题的。我“恩”了一声就没说话。这装出来的无所谓的态度折磨得我厉害，几乎迫得我哭出来。好在我忍功了得，有经验，于是就轻易收住了。心在沉啊沉，胃不知不觉也庆幸着痛，我想我的演技真是好，所有人都给我骗了过去。
晚上的时候叫了M去陪我喝酒，我没有想到她会答应的，本以为她狠我狠到骨子里了（这个她还是那个她吧，她没走）。但我没跟她说我的事，甚至没有给她知道我的心情。只要在我就要倒下的时候扶我一把就够了我觉得，彼此都有过了解，很多事情是心照不宣的，朋友就是这样……
回到宿舍的时候发现眼红红的，我发信息告诉小N，我说自己连哭过也不知道。我不知道我是不是真的哭了，我只知道自己的酒量大了，那一罐500毫升的啤酒对我来说没一点作用。 06.04.26今天只上了两节课，下午和晚上我都乖乖的，妥帖地做完了我应该和必须做的事，心情就是好。
睡觉的时候突然想到了从前，心绞着痛。本以为疲惫能带我到那不知的美梦，不知心情来个180度转变。善变善变，不可理喻啊人类，心力交瘁了，我。这个不名的病周期性地发作，每次以为好的时候它就来犯，不知过了多久，胃也呼应着那心情痉挛着痛，就像胃里有个恶毒的小孩，欢呼着跳。这让我再想到了特蕾莎，我和她很像。Y说过她像《挪》里的绿子。绿子和特蕾莎本来就是两个世界的人！我不喜欢特蕾莎，她骨子里的懦弱令我生厌；更不喜欢绿子，她缺乏那种对爱情的崇敬。我想Y还是不像她，她没有绿子身上我所厌恶的一切。 看看手机，快到两点了，只有由着那痛，勉强合起眼，不想那阳光，不想那双眼，不想那夜风拂着面，不想那蓝莓味的QQ软糖………………不想了不想了．
多久了？
我真的睡着了．
06.04.24这天能忘多少就忘多少，不要问我，我什么都不知道………… 06.04.23（2走的时候我照了镜，我想把自己也纳入到这陌生里面，用旁观者的目光去窥探自己。特蕾莎照镜是为了看自己的灵魂的样子，但每次都失败。我在想，我是不是算是成功了？镜里面的确是包括了自己的陌生的世界。但我没有成功所带来的任何兴奋，所以我还是失败。我想表达的到底是些什么？是灵魂还是肉体，我在照什么，对了，我所渴望做的照镜单单只是出于我的虚荣心...
差不多回到宿舍的时候M叫住了我，于是陪了她去买些日常用品。突然觉得，自己是在走回头路。
M说跟我说话句像跟外星人说话一样，我心想，外星人也有很多种类，有帅的有不帅的。回去的时候她突然问我，记不记得她的生日，我简直傻了，我当时的反应她有说过吗？然后彼此就没了话。是我忘了。在我的印象里，我对数字并不敏感，我只记得7月15.9月11.11月13.12月25.11月5.6月8.6月23.8月13.10月16.2月6和几张长长的电话卡帐号。我知道4字是我的幸运数字，但我记得的这些月份里面都没有出现过它......我开始留意M的表情，但多数的时间里我只看见她的侧面，有时候侧面也难看见，她的长发覆盖面积太大，我就只能对着一把没有喜怒哀乐的长发说话。于是一把欠缺了表情的长发和长发发出来的声音就在我的身旁荡着。
晚上的时候给Y打了电话，都是些闲聊，我突然发现自己什么也没有了，这种感觉很恐怖，就像一个弱小的孩子被关进了黑漆漆的破屋，他害怕那不存在的（鬼），更加无力逃出破屋。我们都用了普通到不能再普通的语调把彼此的话说完，然后就挂了线。听着电话那边传来的忙音，有点失重的感觉。 06.23今天的天气很不错，没火热的光线照射，天阴阴的。于是晚上就一个人出去了，一个人的感觉有时候会很好，看着形形色色的人与你擦身而过是种难以言说的的感觉，就像在放电影，里面尽是些陌生人，和不同电影的是你不是一个被动的旁观者，你可以改变这个世界，他或她的世界。这些世界会因为一两次眼神的碰撞而彼此有即使是片刻的重合，他/她是一个世界，陌生的全新的，里面有由过往组成的历史，有由现在的感觉产生的思考，也有未知的莫测的将来。他们姿态独特，这由独特产生的魅力的美丽令人难以忘怀，带住好奇想碰触，又怕惊醒了梦。或者在将来的某个时候，我真的认识了里面擦身而过的人，他们之中又有多少个能走进我的灵魂？ 4月24日 蝉羽的成分毒磨菇：10元 鍵盤：299元 PHP聖經本：500元 付費虛擬主機：1680元 提神用的細肩帶小女孩不加辣：3680元 用自己的腦殘讓蝉羽跟其他十萬人變成笨蛋，還順便弄爛別人的機器：無價 蝉羽的成分：
０６．０４．２１回来后第一次到了图书馆，发现书多了不少，高兴之余也有一些的感伤，毕竟我每天的时间有限，吞不下这么多．取下了心仪的几本就走了，坐了不久，书多了空气质量也差．（浙江文艺出版社的沈从文小说和张爱玲小说，还有一本是青岛出版社的美国后现代派短篇小说）
早上的时候番薯对我说，你不如转系吧，下年我们的学校有汉语言文学系．有少少难过，那个我憧憬的专业终于要摆在我的面前让我垂涎．考虑过考研，很难考上啊～～～．又难集中精力搞动画，两头不到岸．后来发现自己遗传了老爸的手震毛病，就更加知道自己在动画这条路上难有作为，况且这不是我的志向．
０６．０４．２０今天其实是应该不开心的，到处都碰灰，碰到整面都是～～～ ０６．０４．１９平静如水的日子一如既往，平静得不能再平静，幸福仿佛无处不在又仿佛无处在．
听动画歌的时候，每遇熟悉的或柔和的调子，还是会看见那个坐在地上看电视时会一面傻笑的自己，口里还留着刚吃完雪棒留下的微酸味道，周围是夏热的气息，阳光从门缝漏出来，这时是暑假吧～？
我是一个学生，我知道有很多人会对这个特殊的社会成分抱有一种强烈的幻想，我很想告诉他们这荒谬的想法的想法有多么好笑．但我不会告诉他们，聪明人不会有这种愚蠢的想法，愚蠢的人即使我告诉也不会明白． ０６．０４．１８时间过得很快，就跟没有一样，如果回忆一天用的时间需要２０分钟（当然不是对所有事情的回忆），那么这一天的时间就只有２０分钟．一天的时间这么短会是件令人很沮丧的事．这种沮丧面前，我看到了自己的懦弱，尽管在人前自命不凡，但骨子里的那股懦弱还是难改，我必须时时提醒不能被夺去的傲气．
突然有这样的想法，觉得自己是不会再去爱了，我的爱就那么彻底地奉献于她？那个曾经在同一间教室上课一年而连名字我都可以忘掉的人．我想这爱是偶然的，而我必然地，只能在回忆里爱她． 4月18日 06.04.17很无助，说好的，朋友会是一世，但你们都走了…… Y说过，她会默默地死去，这时我终于明白了她的意思。M也走了，我没给过她什么，就只有伤害。 我拼命地想得到别人的理解，想在某个地方得到认同和包容，我太任性……一边想着这会伤害人一边又在为自己辩解。想起了郭书上有个这样的比喻，说朋友就是手牵着手的一群，笑着前行，走着走着，不小心弄掉了一个，不小心又弄掉了一个，想找的时候，再也找不着了。这样的局面很可悲。我突然意识到自己的孤独，我成了孤家寡人……M说觉得我很恐怖，一时一个样，我想辩解，但也知道自己的辩解无力，错在我，上口的话立刻就成了虚空。写不下去了写下去，再写下去我又会为自己辩解的了，好反感这样的自己。 |
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