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3月13日 它們的叙事1 它们并不是很好的借口.
2 其实,那不叫不忘. 3 用文字来描叙生活是见很有趣的事,也只有被描叙过的事物才能被没有体验过的其的人们知道和重视.
4 天空很晴朗,真的,真的很晴朗,至少阳光不会太猛烈,也不会让你感到它忧郁,空气里都是雨前的清新潮湿,一切都是那么的自然…心也一样,歌也一样,婉转多情. 5 生活中有趣的事可以很多,如果有笑声的话就一定不会错的,对,你很幸运,没有人可以像你这么的幸福,或者可以说,那是矫情.
6 她从来没有跟我说过一个字,甚至没有过任何一次的眼神交流,而我不过默默的在一角等待着,等待着自己可以为此而笑.在她生命的最后,我可以带着阳光走过去,跟她说我一生中唯一要对她说的话:我认识你,你年轻的时候很美,但我更喜欢你现在备受摧残的面容.这个形象一直在我的脑海里,它反复展转了二十多个春秋,最后被杜拉斯拉了出来,就在我出生前的一年,1984,一个可以让我有无数想象的数字.却唯一能记住的这样的一个想象 7 就在一年前,我把文字都写得很阴暗,似乎是心病的影响.
8 生活就是这样,平直的,无波无浪,好在有了电影,让我能体验各种不同的生命感觉. 9 不要被生活中的任何变数打乱,不要以它们为借口,把原来设计好的未来的自己毁灭.
10 要记住过去,记住惨痛,尽情的悲愤,用必胜的决心,走好每一步. 11 如果你死了,那么一切都会结束.死亡大概就是这样子吧.从某种意义上说,这也叫找到真爱的永恒吧.”十分消极的结论性命题,却不能推翻它,她说得太对.当你被摆到不得不直面生活中的残酷真实的位置时,反而会多了一份不卑不亢.所以我并不太消极,相反的我无时无刻都在反抗,即使改变不了什么,总比什么都不做要好,
12 向往什么,就想象成什么,只要你有足够的想象力,那么你必定是个乐观的人. 13 没用
14 还是说了 15 死细路
16 我是个很懒惰的人,习惯了一种生活方式就不愿意改变,从某种意义上说,我因此也成了很专情的人. 17 我很乐意去习惯任何人或任何物,但我是很难把他们都习惯,于是有一部分人,于是有一部分的物,会被我无端忽略或是迁怒,排除于习惯之外的它们只不过是我生活里异物,没看见的就当没有,看见了就得受我的对付,而我对付异物的方法就像白细胞吞噬垃圾一样,伤人害己,最后谁得益了?我不知道.
18 哪天云淡风轻了,我就很乐意你很美. 19 时间对我很重要,但却似乎失去任何意义,我总是生活在自己的目的里,时间变成了奢侈品,供居危思安的人消费,享用.而我是生产者,我愿意我是生产者.
20 又忘了是何年何月何日,又在为了今天是几号这样的弱智问题而花上时间,太傻了吧,时间重要,但是时间对每个人都公平嘛,我挺安心的让上帝来分配,而不会让自己记得它,即使偶尔会因此而烦恼. 21 发现杯子脏了,却不愿意去洗,我又何必去洗,是生活变了质,而不是杯子,应该先改变自己的生活,却不是从杯子开始.
22 每个人都有属于自己的一类阿司匹林,能止住痛楚,却解决不了任何问题.这要归咎为其他人的软弱还是自己的软弱?还是人的本质上的软弱与无能,能做的只是勇敢面对,是被动的勇敢的接受?归之为成熟?而不是拼命的从根本上改变?归之为不成熟? 23 味道的要用味道换….”今天天气很好,明天也应该是晴天.应该是.明天见.你约我出来的,你让我上哪儿,我就上哪儿了./我睡着了,手绢就飞走了./她冷,她越越是做得好,我觉得她越冷.我不想你走,也不想跟你走./以前我都有点喝不过她/以前常来的吗<小城之春>48/ 46 55/43
24 文字，终于还是由悲伤带出，默读每一行字的时候，我细细地记住了那颜色，却不能想起那味道。
25
孤寂/也许才算是阅读的最好环境 上帝说/这是财富 于是/和贫穷一样 它成了我的财富 26 据昆德拉的看法，心安理得的自由尤其体现在‘兴奋’的此刻沉醉中。”每个人的“兴奋”有尽并且不同，那么是否说明了每个人的“心安理得的自由”有尽又不同？我林紧D咩，，，真系无聊聊。。。 27 它们说童话过后会是繁华，绿酒，犬马……惊梦惊梦。。。梦见了谁。。。在哪？
28 假面，复了你。 29 乱七八糟既头发下面系乱七八糟既思想……
30 一个旋转的俯角，凝聚了所有，红唇之外，一双稚眼。 31 发现自己钟情于戏剧，钟情于虚构的童话，钟情于那不是自己而是其他人的故事，那个自己的多变的舞台。
32 重复痛苦，没解决办法，——假面 33 暖阳，冷风，还差个普罗旺斯。
34 战争的烽火在银幕上闪 我梦见自己在早晨 看见小女孩红苹果般的双颚 ——电影 35 一场戏就是一场生命。
36 我就是上帝，上帝就在一切之中。 37 成功的关键是言语能力的转化，从手到口。
38 无论叙述的好坏，我确实感受到故事中虚构人物的血肉，感受到里面不同非真实生命的存在的方式和价值。这算不算一种是避世的举动？人最难的还是面对现实。 39 作了一场梦,就当是一场梦.
40 它的温度渐渐变得仅次于阳光/阳光不在的夜晚它就是唯一/于是朋友说我自欺/然后欺人/说我还是不能忘记 41 我爱它，它却没有生命，于是我不能爱。它有生命了，我却不爱。于是我更不能爱。因为有了“更”，我只能爱那没有生命的，即使我不能有爱。
42 坚持贯彻对深重记忆力的深切治理,免得时间毁了整个空间的力量。
07 3 10之前的我，在上一次有文字记录自己到现在重新记录自己的我，在这样一段时间里的我，我想我失去的时间太多，但得到了一个新的心境，以前自己所不屑的一个对于我来说新的生活方式和态度。我想我是平凡的，我也会平凡地活平凡地死，用的就是所有人之间差异不会很大的一个平凡心态。
现在开始，从这一刻开始，我在想，我是需要继续我的记录，我必须有我真正想去完成的心愿或者称之为目标和理想的东西，我知道它们的实现能真正的使我开心，我需要平凡的开心。
而对于爱情，我真是不理解，也不想真正的理解。因为我知道，一个真正理解爱情的人是不会真正的拥有爱情的。爱情到底也不过是爱情，只是爱情，只是你所想象的美好之外的感情，就想现在的社会一样，付出努力，上帝回报你的只是失望和再努力的决心的丧失，但有时候，利用一些手段，你会得到别人无论怎样努力也得不到的东西。
今天有女孩子向我表白，也有女孩子在亲近我。我突然就惭愧了，发觉自己随着年龄的增加身上可取竟然越来越少。也可以说，又突然发现的自己的无用，但至少有一点是可以肯定的，不知道自己愚蠢的人比知道自己愚蠢的人更愚蠢。所以结论是：今天的我比昨天的我聪明。
发觉自己真是越来越无可救药。 12月13日 1213也许不同于以往的生活应该要由不同于以往的元素来构筑 音乐，文字，图像，激情，回忆的少许，夜里的自省，天上的星星，被窝里的自己的体温 ………… 这些说不尽的描述理应该要写在美的画布上 并以此为美为荣为自傲为自私为活着为笑容为阳光为一切尽可能的积极 11月4日 11月三珠海的星空就像永远都会是最美的一样，星星像散了一地的玻璃
她说这个比喻用得好，在两年前，于是我就一直记下了这比喻和她 但这次，他们真的割破了我 杯子一直没有洗，生活本身变了质，无论怎样矫饰外表，内在的腐烂永远也骗不过自己。腐烂会延续，最后会暴露，我真的不想再为他掩饰了。
朋友曾认真地对我说：你是一个漂亮的苹果，里面却腐烂。
她不知道，我只是在装得像一个苹果而已。
6月4日 说来伤感的一些无聊止不住的伤感流啊流,看表的时候原来已经五点十三,又一个新的日出时分.
如果想流眼泪的话就看〈一升的眼泪〉吧，我一直就是这样，重复的看，不停地看，直到眼泪的出来。
这里想流的眼泪是因为自己痛苦而流的眼泪，是眼睛自己想流的眼泪，是为自己而流的眼泪，它的流是非本意的，不情愿的，作为一种发泄。从这种发泄里面，我发现自己的无用，我讨厌这样不会坚强的自己，无论它的流是因为什么原因，就算是的感情。虽然它对我来说是至上，重于一切，但我也不能再以这作为借口。 看〈一升的眼泪〉的时候流的眼泪是为亚也流的，不是为自己，这样的眼泪流得舒坦，流得理所当然。而且从她身上你又会能看到了勇气，看到阳光，看到一面微笑的她对着你说不要难过。到你把为她而流的眼泪流完了之后，你就不能再为自己流眼泪了。 我知道自己的泪腺发达，眼泪总是会止不住，所以我会选择自己流泪的方式，一个聪明的方式，让自己坚强的方式。
之后就考完四级再更新啦。哈哈…………这里应付一下水兄的要求。 忘了是哪天记下的零碎几字在看不清楚什么叫未来的时候，是否应该回首看一下,那称为过去某些.
回来的时候看到了便装的宿管，不知怎的突然就有种亲切的感觉，出乎意料的是我完全出于自然地冲她一个百分之一百的微笑。
在最不开心的时候，我给自己买了一袋乐天熊仔饼。在撕心裂肺般疯狂的大哭之后（还是头一次），乐天实为最佳选择。
明天决定要把链买回来，以后就让它乖乖的呆在口袋里，再也不要它走掉． 5月18日 5月十八忘记，到底是为了什么而忘记...我不懂忘记，就像我不懂得不忘记。
不知怎的眼泪就下来了，但我觉得这并不是一种悲哀。因为一个人是很难有哭的理由的，很多时候都是欲哭无泪，这才是真正的悲哀，是一种叫空虚的悲哀吧。所以我在流泪，是在幸福地流泪。 我已经没有再怨她什么了，不是因为没这样的理由，而是因为怨一个人很累很烦，我有为什么要给自己徒添烦恼？要自己闷闷不乐？再说，我已经没有怨她的资格了，即便有，都只不过是五十步笑百步。突然想到某一天里她对我的真正的告别，我想我是会这样回答她的：在这一段日子里，在你身上学到的有很多，我想我是应该对你有由心的感谢，但我已经没什么可以给你来作为我的道谢。我会好好的保留着你给我的这一份回忆，不让它消逝或褪色，就当作我给你的回礼。之后的日子我会好好的过，认真的过，愉快的过，就像有你在我身边的那段日子一样，所以你可以真正的放心，这我都能保证的。其实这样的场景这样的对白已经在我脑海中不同版本地被重复，从那个已经不记得的时候开始。但心态已有所改变，大概是时间，大概是因为我的成熟，大概什么的不是，只是因为我的忘记。 看着视听课上的大家都专注着屏幕的时候，我就笑了，我想我是笑得好看的，因为我是他们的一员，我能笑得跟他们一样。就像他们专注屏幕的表情，认真而童稚。因为屏幕上说着狐狸的“聪明”，然后又如何恶有恶报；狼霸道，然后当然的恶有恶报。在这善恶分明的世界里面，他们真像一群未泯童心的人，学着孩子的笑，尽情地，欢愉的。 发现自己很爱用文字来绘自己的迷宫，一笔一笔。可能他们都不能为其他人所理解，因为它们是迷宫嘛，要走出去就需要有特定的语境来解读。可能它们都建造得很粗糙，很拙劣，但我乐在其中。 5月十七很多时候都觉得自己的日记实在太过有所保留了,我还是有意的在掩饰着自己.就像不敢站在全身镜前照自己的裸体一样,它的丑要我自卑.
这两天其实过得很好,人也乐观,因为我为自己找到了玩的借口,病了嘛,自然需要休息.这个时候,大概可以玩得心安理得.中午的时候突然想到了Y,于是发了信息过去,我没有忘记也不可能忘记,我那天的所下诺言,一个不轻不重的诺言.
吊着针的时候,人可以胡思乱想,看着针水一滴一滴,仿佛就没有了痛的感觉.阴阴的天中,只有那刮风声,电视传来的大笑声不绝于耳.这种感觉很熟悉,是了,是关于那顶红色圣诞帽的日子,帽子的主人有着孩子一样洁净的笑,怡然的,温存的.
写不下去了,就这样.
5月十六上午专业课的时候终于忍不住偷偷的去了学校的医疗站打点滴,当时觉得自己非吊针不可了.吊过针之后舒服了不少.
今天寥寥几个字算了,太累了我.睡觉去~~~ 5月十五原来一切都只不过是曾经有过的,
原来一切都只不过是空白.
安妮宝贝在故事的末端写下了这样的一句话...
两个曾经走得很近的灵魂,在故事最后,分隔得无限远.在没有任何阻力的情况下.
结果的空白出乎意料,他们都是感情丰富的人,却无不在自己的理性与欲望之内.他们都不自由.
今天再翻开了安妮的书,很久以前就开始以为,那些话所能带来的感动,自己已不再能拥有,那些青春的无痛所带来的呻吟已再不属于自己. 但发现自己又在被感动了.我想这是好的开始吧.
今天的病折磨得我特别厉害,感冒可以感到这种地步我还是第一次.可能和早上Y的QQ签名有关吧,我怕我以后上Q都会有恐惧了.虽然我知道那很不应该，在最辛苦的时候我给Y打了电话,她的声音确能缓解我的痛 ,但我不奢望太多,我怕它们会是毒品...
两分钟后,我挂上了电话.
::我的这些话应该放在这里吗?一直我都有选择地把日记上的话放在这,但我开始怀疑我的选择.希望她看了之后不会心疼不会难过,也能原谅这样的我:: 5月15日 Kiss Me Good-Bye (印象中的永恒You say my love is all you need to see you through
But I know these words are not quite true
Here is the path you're looking for,an open door
Leading to worlds you long to explore
Go,if you must move on alone
I'm gonna make it on my own
Kiss me good-bye,love's memory
FOLLOW your heaty and find your destiny
Won't shed a tear for love's mortality
As time goes by I konw you'll see this of me
I loved you enough to let you go free
Go,I will give you wings to fly
Cast all your fears into the sky
Kiss me good-bye, love's mystery
All of my life I'll hold you close to me
Won't shed a tear for love's mortality
For you put the dream in my reality
Kiss me good-bye,love's memory
You put the dream in my reality
印象中，那所谓的永恒就是飘在歌声中的淡淡的忧伤，如细雨后的阴天里飘着的灰灰的云． 喜欢站在天井上望天，看着被半圈围墙围起的天，云还是淡淡的色调，我淡淡的望去，在记忆中，在还小的时候． 我反复着这样的永恒．看着那个看天的孩子． 听歌的时候就不自觉的举起了头，想起了那孩子是我的永恒．．． Cast all your fears into the sky You put the dream in my reality
空白结束了时间
完了生命 那时就可以再有各自的梦吧 我拼命地去把自己纪念 为了自己不把自己忘记 希望在找梦的时候 能重新的把你找上 12天了......我在自己的身后留下了12块空白。 很多事都不愿再提，所以我决意把它们填白。可能在这白色里会不时的看到泪痕，短裂的，急促的，破碎的，缓慢的……但那只是空白，即使它能传达一种强烈的压抑的情绪，却不免容易被人忘记。 它没留下过什么，它只不过是一张不整齐的白纸，无言的，安静的…… 5月12日 5月二无梦了无梦
谁惊醒了梦 中午时作了一个梦，梦到《蜜蜂》的感觉，醒后那种甜暖还温着心，原来的烦躁和压力尽退。它给了我一个屏障，隔绝了所有的不安和多变，而屏障内都是朋友.恋人和亲人。 还记得那是个夜晚，一群人，气氛很融洽 黑夜…星星…山…凉风… 人打闹着，面目已模糊，叫不起他们的名字，但能真切地感受到那一种感觉 信任…善良…支持…微笑… 高三时看过漫画里的一句话：童话之所以成其童话，是因为它在最完美的时候结束。 我这美梦的结束算不算是童话式的结束，这一惊醒我的电话声是警钟还是一个完美的句号？ 到底，它是她给我的。
5月一想那日月里的日月 没给自己留下过什么 惟独回忆如陈旧的书页 一页一页又一页发放香的味
想要记住的事太多，要写一一写下来很不容易。一是时间不允许，二是自己表达能力有限。 在闲时回头看看自己在时间里都留下了什么痕迹是件很快乐的事，所以我在努力啊努力，圈着摸着算计着一条漂亮的轨迹，然后留下它…… 今天的时间大多都在一个昏睡的状态，这种状态要人感觉像是发了霉，没什么激情去干些什么事情，很尽情地颓废。我想自己是是在逃避了，而且迫自己乐而为之。小N找我的时候我在看书，她说对不起，阻了我。我说要说对不起的应该是我，让我成了你生命中重要的人是我的错。她说没关系的，之后就没复她了，我想我还真是冷血。Y教会了我长痛不如短痛，所以我要尽量的找准机会短痛，疯了我……细想何为长痛何为短痛？分不清楚，因为只有经历过之后才会知道，未发生的事情谁也说不准。Y给电话我的时候我也用冷漠去应对她。其实我有过主动去献我的关心，但在我的冷摸面前我的关心显得多么微不足道或者根本毫无意义。一个人的时候想了很久，我是不是应该把自己从这太朋友的朋友关系里面把自己拉出来，为了不给她造成更大的伤害，而我这冷漠是第一步，用它来对付自己，而后天下太平。 我是不该有爱情的，在诱惑面前我感到自己越来越渺小，这圣洁高贵的精神领域我想我是再没能力踏足在内了。 4月29日 ００：５９他不明白． 她带着悲哀，却没有悲哀的意思，几乎是温柔地说：＂好几个月来你头发的味道特别重，是一种难闻的下体味．我本不想跟你说的．我真不知道你的一个情妇的下体味让我闻了多少个夜晚．＂ 听到这番话，他又开始胃痉挛了．这真令人绝望．他洗得那么仔细！为了不留下一丝陌生女人的痕迹，他细心擦遍了手，脸和整个身体．在别的女人的浴室里，他从不用他们的香．他总带自己的马塞牌香皂．可他却忘了头发．不头发，他从未想过！ 他记起了哪个骑在他脸上，要他用脸和头顶跟他做爱的女人．此刻，他是多么厌恶那个女人！多蠢的注意！他知道没有办法否认，能做的只有傻笑，然后去浴室洗头． 她又开始抚摩他的前额．＂躺在床上别动．不碍事了．我现在已经习惯．＂ 他的胃疼起来，他渴望的，仅仅是平静和安宁． ＂不知道．＂特蕾莎回答． 他说：＂我马上给我们在温泉碰到的一起那的哪个病人写信．你知道那个村子在什么地区？＂ 托马斯说话非常吃力．好不容易挤出出了几个字＂深林～～～山丘～～～＂． ＂对，是这样的．让我们离开这里吧．不过现在不要谈了．＂她一直抚摩着他的前额．他们就这样靠在一起躺着，什么也没有再说．疼痛慢慢退去．不一会儿，他们两人都睡着了． －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 如果是在以前，我没办法去理解特蕾莎对托马斯的那一份容忍． 对她来说，爱情很重，她不能轻易割舍，又因这重，她不断地去抗拒，她不能承受，甚至用背叛去证明托马斯的话． 他们能幸福，因为他们都能走得远． 我什么时候才能离开这里？ ０６．０４．２７今天起得特别晚，心情遭透，想着自己是没有希望的人了，一边拿起了笔，一边塞上了耳机，画着，听着。周杰伦的歌是个用文字堆砌的王国，你一首一首地听，这王国就在你的思想里不断地被筑建，他的围墙很厚，你只管安心在里面跳舞高歌。
中午的时候借用了同学的电脑上网找资料，Q上就见到了Y（我每次都会看见她，出于故意而非巧合，也同样的会见到M）。聊了几句闲话（我只能对她说闲话了），她突然地说（其实不突然，这突然只是对我而言的），有个男孩在追她。我心直沉了下去，像跌入了个万丈的黑洞，尸骨无存，万劫不复了。你要小心受骗，我说，开始时不要太认真。她说那男孩还挺善良的，应该不会有问题的。我“恩”了一声就没说话。这装出来的无所谓的态度折磨得我厉害，几乎迫得我哭出来。好在我忍功了得，有经验，于是就轻易收住了。心在沉啊沉，胃不知不觉也庆幸着痛，我想我的演技真是好，所有人都给我骗了过去。
晚上的时候叫了M去陪我喝酒，我没有想到她会答应的，本以为她狠我狠到骨子里了（这个她还是那个她吧，她没走）。但我没跟她说我的事，甚至没有给她知道我的心情。只要在我就要倒下的时候扶我一把就够了我觉得，彼此都有过了解，很多事情是心照不宣的，朋友就是这样……
回到宿舍的时候发现眼红红的，我发信息告诉小N，我说自己连哭过也不知道。我不知道我是不是真的哭了，我只知道自己的酒量大了，那一罐500毫升的啤酒对我来说没一点作用。 06.04.26今天只上了两节课，下午和晚上我都乖乖的，妥帖地做完了我应该和必须做的事，心情就是好。
睡觉的时候突然想到了从前，心绞着痛。本以为疲惫能带我到那不知的美梦，不知心情来个180度转变。善变善变，不可理喻啊人类，心力交瘁了，我。这个不名的病周期性地发作，每次以为好的时候它就来犯，不知过了多久，胃也呼应着那心情痉挛着痛，就像胃里有个恶毒的小孩，欢呼着跳。这让我再想到了特蕾莎，我和她很像。Y说过她像《挪》里的绿子。绿子和特蕾莎本来就是两个世界的人！我不喜欢特蕾莎，她骨子里的懦弱令我生厌；更不喜欢绿子，她缺乏那种对爱情的崇敬。我想Y还是不像她，她没有绿子身上我所厌恶的一切。 看看手机，快到两点了，只有由着那痛，勉强合起眼，不想那阳光，不想那双眼，不想那夜风拂着面，不想那蓝莓味的QQ软糖………………不想了不想了．
多久了？
我真的睡着了．
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